Banner do blog - copie e cole o código em seu Blog ou Site

cleoartes77@hotmail.com alienxpredador

E-mail: cleoartes77@hotmail.com

Cleoartes77!

terça-feira, 31 de maio de 2011

O Político

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

À alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

* Bem-vindo ao Paraíso!
Diz São Pedro.
Antes que você entre,há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui,sabe,então não sabemos bem o que fazer com você...

- Não vejo problema,é só me deixar entrar,diz o antigo senador.

* Eu bem que gostaria,mas tenho ordens superiores.
Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Aí,pode escolher onde quer passar a eternidade.

- Não precisa,já resolvi.
Quero ficar no Paraíso diz o senador.

* Desculpe,mas temos as nossas regras.
Assim,São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce,desce,desce até o Inferno.
A porta se abre,e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube,onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado,abraçado,e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo,um cara muito amigável,que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que,antes que ele perceba,já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços,e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe,sobe,sobe,e porta se abre outra vez.

São Pedro está esperando por ele.
* Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes,que andam de nuvem em nuvem,tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e,antes que ele perceba,o dia se acaba e São Pedro retorna.

* E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.
Ele pensa um minuto e responde:

- Olha,eu nunca pensei ...
O Paraíso é muito bom,mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce,desce até o Inferno.

A porta abre,e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio,cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas,catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro,e passa o braço pelo ombro do senador...

- Não estou entendendo,gagueja o senador.
Ontem mesmo eu estive aqui,e havia um campo de golfe,um clube,lagosta,caviar,e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo.
Agora só vejo esse fim de mundo,cheio de lixo,e meus amigos arrasados!!!

O diabo olha pra ele,sorri ironicamente e diz:

# Ontem estávamos em campanha.
Agora,já conseguimos o seu voto...tudo volta ao normal...

Bar X Academia

Adivinhe de onde eu gosto mais.

Não é para desencorajar não,mas...

> Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema,foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa.
Vantagem numérica.

*** Existem mais bares do que academias,logo,é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1 X 0 pro bar.

*** Ambiente - No bar,todo mundo está alegre,é o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
Na academia,todo mundo fica suando,carregando peso,bufando e fazendo cara feia. 2 X 0 pro bar.

*** Amizade simples e sincera - No bar,ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3 X 0 pro bar.

*** Compaixão - Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar,com certeza,você já ganhou uma cerveja por conta. 4 X 0 pro bar.

*** Liberdade - Você pode falar palavrão na academia? 5 X 0 pro bar.

*** Libertinagem e democracia - No bar,você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto,ou do mesmo sexo,problema é seu...
Na academia,dividir um aparelho dá até briga... 6 X 0 pro bar.

*** Saúde - Você já viu um 'barista (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares,joelho bichado,tendinite? 7 X 0 pro bar

*** Saudosismo - Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
É só bate-estaca,né? 8 X 0 pro bar.

*** Emoção - Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia? 9 X 0 pro bar.

*** Memória - Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10 X 0 pro BAR.

Portanto,se você tem amigos na academia,tente salvá-los do mau caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
ENTÃO,VAMOS SIMBORA PRO BAR!!!BEBER,CAIR E LEVANTAR...

segunda-feira, 30 de maio de 2011

Uiii! Que dó....

E-mail enganado


Um casal decide passar férias numa praia no caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes. Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.

Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.

O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente. O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.

Na tela escrito: 'Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira que vem'. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!

Marcia Asame.

Veja que louca inveja.....

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I ADO !!!!!
ô Bicha invejosa dos infernos! rsrsrs.


Coisas de Marcia Asame.

A Cantada do ano

40 anos,executivo,senta-se na poltrona do avião com destino a New York e,maravilha-se,com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
* É a 1ª vez que vai a New York?

- Não,é uma viagem habitual.

* Trabalha com moda?

- Não,viajo em função de minhas pesquisas.
Sou sexóloga.

* Suas pesquisas dedicam-se,a quê?

- No momento,pesquiso as características do membro masculino.

* A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas,e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo,são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor,eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

* Mohammed Pataxó!

Quer rir muito mais?
Então Pesquise no Blog-Não ria se puder

O Daltônico



Noite alta,um senhor bem vestido,chegando de viagem,toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para Casa.
No caminho,vê uma senhora,também muito bem vestida,entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher,ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz.

* Aqui estão dois mil reais.
São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada,sem contemplações,porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista,que andava numa 'dureza daquelas',aceita de cara e adentra a Boate.
Cinco minutos depois ele sai,arrastando uma mulher pelos cabelos,com o rosto sangrando,toda desgrenhada e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe,horrorizado,que a mulher está vestida de Verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

* Pare...Pare...O senhor errou.
Como o senhor confundiu vermelho com verde?
O Senhor é daltonico?

Ao que o taxista retruca.
- Daltônico é o cacete!!!
Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua...

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

As bichas no trânsito



Duas bichas passeando de carro novo,de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada,sai do carro aos berros.

- Scaaaaarlete chama lá a polícia,chaaaama a políciaaaa...
Seu motorista safado,comprou a carteira?
Cretino...Pilantra...
Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!!
Onde já se viu?

- Olha,o sinal estava menstruado para você querido!!!
Scarlete chama a políciaaaaa...

Nisso,o motorista fala.
- Suas bichas sem vergonha,já dei uma porrada no carro,e agora vou enfiar o kacete em vocês.

E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete,ele quer fazer acordo!

kkkkkkkkkkkkkkkk

Barriga chata

Barriga chata...

O garoto entra no quarto e vê a mãe na famosa posição a 'cavalgar' no pai.
A mãe,assustada,veste-se e vai atrás do filho,preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe.
* O que vcs estavam a fazer?

A mãe pensa logo numa desculpa,e...
- Ora;disse ela:O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la,para tirar o ar...

* Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto.

- Porquê ?
Perguntou a mãe intrigada.

- Sempre que vais ao shopping,a empregada ajoelha-se e sopra tudo outra vez!

kkkkkkkkkkkkkkkk

As Velhinhas

O Mundo é muito injusto.... principalmente com as velhinhas?
Ele era narcisista,estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nú em frente ao espelho para admirar seu corpo,e notou que estava todo bronzeado,com exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia,se despiu completamente e se cobriu todo de areia,menos aquilo.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava uma bengala para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia,a que tinha a bengala começou a dar voltas ao redor,observando.
Quando se deu conta do que era,disse.

— Não há justiça no mundo!

A outra anciã,que também observava com curiosidade,perguntou a que se ela referia.
A da bengala respondeu.

— Olha isso!
Aos 15 anos,me dava curiosidade.
Aos 20 me dava prazer.
Aos 30 eu curtia como louca.
Aos 40,tinha que pedir.
Aos 50,tinha que pagar.
Aos 60 rezava por ele.
Aos 70 me esqueci que existia.
Agora que tenho 80 e que eles crescem no solo,já estou muito velha para me agachar...

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Curtas e boas

A mulher comenta com o marido:
* Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...

- Maldito relógio!
Sempre atrasado...

kkkkkkkkkkkkkkkk
=============================

- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.

* No quarto,brincando de médico com o Joãozinho.

- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.

* Medico do SUS,mãe,ele nem olhou na minha cara...

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Desculpa fantástica



O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T,automático e conversível.
Então,numa bela tarde,se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da belezura.
Capota abaixada,o vento na cara,o cabelo voando,resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120,ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

* Ah,mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum,pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro marcou 140,160,200... e a patrulha atrás.

Que loucura,ele pensou e,então,resolveu encostar.

O guarda veio,pediu os documentos,examinou o carro e disse.
* Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno.
Se me der uma boa desculpa,que eu nunca tenha ouvido,para dirigir desta maneira,deixo você ir embora.

E o sujeito emendou...
- Na semana passada,minha mulher fugiu com um policial rodoviário,e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

- Boa tarde - disse o guarda.

O Côrno



Toda tarde, quando saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus,Nélio via um desconhecido passar de carro e gritar:
* E Aê,corno manso?

Depois de uma semana escutando tais desaforos,ele ficou desconfiado e foi pedir explicações à mulher.

— Não se preocupe,meu bem — tranqüilizou ela.
Deve ser algum desocupado que faz isso em todo ponto de ônibus.

No dia seguinte,Nélio vai para o ponto e espera por seu ônibus normalmente,até que o mesmo sujeito passa gritando.

* Aê,corno manso!
Além de côrno é fofoqueiro hein...

kkkkkkkkkkkkkkkk

A Psicóloga

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta.

- Estou vendo você sozinha nessa mesa.
Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:
* Seu mal-educado!
Transar comigo?
Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu.
O rapaz,não sabendo onde pôr a cara tenta consertar.
- Eu só queria lhe fazer companhia,mais nada.

* E você insiste!
Atrevido!

O rapaz sai de fininho,e vai sentar-se no outro canto do restaurante,cabisbaixo.
Depois de alguns minutos,a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho.

* Me desculpe pela forma como eu o tratei...
É que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...

E o homem berra:

- MIL Reais? Você está louca! NENHUMA PUTA VALE ISSO...


kkkkkkkkkkkk

A Sexagenária



Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica.
Cheia de gás e autoconfiança,entrou na secretaria da academia.
Mal chegou,a professora olhou-a de cima abaixo e avisou.

- Precisamos proceder a uma avaliação.
Pegou uma ficha,preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa.
Então a senhora já tem mais de sessenta anos?

* Pois é,minha filha,há seis anos virei sexy.

- Como? A senhora disse sexy?

* É sexy de sexagenária,entendeu?

- A senhora tem falta de ar?

* Não,eu tenho falta de dinheiro.

- Às vezes sofre de tontura?

* Sofro com as tonteiras dos outros.

- Tem hipertensão?

* Não,eu tenho é hipertezão.

- É diabética?

* Não,sou diabólica.

- Tem alergia?

* A mulher.

A esta altura,a moça não se conteve:
- A senhora é doida?

* Por Homem!!!

ARRASOUUUUUUUUUUUUUUuuuuu !!!!!!!!!!!!!!

O Gago

Um gago,querendo vender Bíblias.

Ele foi no moço que entregava as bíblias aos vendedores.
E o vendedor perguntou.
O que deseja ?

O gago responde :
* EeEeuu quuero veeéendder bbiblia...

O vendedor riu e pediu para o gago vender 10 bbíblias em 1 semana.
O gago voltou com todas as bbíblias vendidas.

O cara deu 20 biblias e pediu que vendesse em uma semana,ele vendeu.
Depois 100 biblias e o gago vendeu.

O gago ficou muito famoso,entrevistaram ele e a repórter perguntou.
Como vocÊ vende biblias tão rapido?

E o gago respondeu :
* EeEeu Diggo,qquereem cocoompra ouou quequerem queque eu leleleia...

kkkkkkkkkkkkk

Nacionalidade de Adão e Eva

Uma questão de ótica.....?

Um alemão,um francês,um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta.

# Olhem que perfeição de corpos.
Ela,esbelta e espigada.
Ele,com este corpo atlético,os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente,o francês contesta.
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras ...
Ela,tão feminina ...
Ele,tão masculino ...
Sabem que em breve chegará a tentação ...
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:
* Que nada ! Notem a serenidade dos seus rostos,a delicadeza da pose,a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais,de contemplação silenciosa.

O brasileiro declara.
- Não concordo,Olhem bem.
Não tem roupas...
Não tem sapatos...
Não tem casa...
Tão na merda...
Só têm uma única maçã para comer...
Mas não protestam,ainda estão pensando em sacanagem e pior,acreditam que estão no Paraíso.

Só podem ser brasileiros ...

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

O Bêbado X Dama de preto



Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu.
* Hic... Madame,me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta.

- Não: e por quatro motivos.
Primeiro,o senhor está bêbado.
Segundo,isto é um velório
Terceiro,não se dança o Pai Nosso.
E quarto,porque "Madame" é a puta que o pariu!!!
Eu sou o padre.

kkkkkkkkkkk

Bêbado X Mulher feia



Um homem vinha bebado e a cruzar com uma mulher:
Ele olhou para ela e disse:
- Você é feia heiiiiiiiiin!?

Ela respondeu:
* E você um bêbado!!!

Ele respondeu:
- É mas amanhã eu tô boooommm.

kkkkkkkk

A mulher feia

Jenecrilza era uma daquelas moças feias,coitada!

Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.
Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente.
Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor...
Mas na próxima encarnação,você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Jenecrilza saiu de lá muito feliz e,ao passar por um viaduto,pensou...
* Quanto mais cedo eu morrer,mais cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu atirar-se de lá de cima,do viaduto.

Mas,por uma dessas incríveis coincidências que só acontecem nas piadas,Jenecrilza não morreu...

Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas,perdendo então os sentidos...

Assim que se recuperou,ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava,começou a apalpar à sua volta e,sentindo as bananas.
Com um sorriso nos lábios,murmurou...
* Um de cada vez,senhores... por favor!
Um de cada vez...

kkkkkkkkkkkkkkk

sábado, 21 de maio de 2011

Cleoartes!

Quer aprender Artesanatos? Eu ensino varias técnica. Artesanatos tradicionais, rústico, reciclados.... Pintura em tecidos, madeira, latas, alumínio, plásticos... Biscuit, tricô, croche, bordados diversos, etc. Aceito encomendas... Vendo Apostilas de cursos... CONTATOS: Fones: 4599746874, 4584141521 Email: cleoartes77@hotmail.com Skype: cleodomira Soares dos Santos. CLEOARTES DE Cascavel, Pr.

Postagens mais visitadas

Meu Backlink - copie o código abaixo e cole no seu Blog ou Site

alienxpredador

INDEXAÇÃO - PING

Formulário para contato


Nome:

E-Mail:

Assunto:

Mensagem:

TRANSLATE - TRADUTOR

English French German Spain Italian Dutch Russian Portuguese Japanese Korean Arabic Chinese Simplified